幽默一笑屋里太热了,出来吃,凉快点

1、一男同事，老大不小的了还没女朋友，上午逛街的时候看到一个小雕塑，是一匹马背上驮着两头象，寓意“马上有对象”！于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友！偏偏这时候另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议的说：我靠，对象马上跑？2、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”3、怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。4、一县长被免职了，气成了植物人，医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！5、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！6、今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀？我说，往帅了剪！旁边烫发的大妈不愿意了，说往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。7、今天天气好热，隔壁家的肥狗舌头吐得老长。宝宝看到了问我：“妈妈，狗狗舌头为什么吐那么长啊？”我说：“天气太热，狗狗太胖了，它在用舌头散热呢。”宝宝想了想又问：“爸爸比狗狗还胖，他为什么不把舌头吐出来？”哈哈哈，这个问题要不你去问问你爸爸？8、那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜：我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……有个吃货媳妇伤不起啊！9、事情是这样的，外甥女的手机坏了，多家手机店说手机屏坏了，必须返厂维修，外甥女就要买个新的。其实这个手机也还没用到一年，两千大多买的。我觉得可能还有救，就按住电源，音量减，主页，三个键子，二十秒左右，手机重启了！一切正常！10、坐在公园的长椅上戴着耳机听歌，这时走来一个帅哥，他指着我旁边的的空位问道:美女，我可以坐在这里吗？这很明显是要搭讪的节奏呀，我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！我说:这椅子太凉了，你坐我腿上吧！那个帅哥脸唰的一下脸就红了，头也没敢抬就走了………走了……1、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...2、老妈打晚上吃饭了吗？我心酸地说：“钱花完了，没钱买饭，在家啃馒头呢。老妈心疼地说：只吃馒头怎么行呢？我心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！3、去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？我说：还行！她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！我跳了起来……4、和老公吵架了，一气之下楼主回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：你特么跪着求我，我都不会回来的。晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！5、周末休息，醒来后已经晚上了，单身一人懒得煮饭，下楼随便买点烤串，也不管形象，边走边吃。结果到了小区门口才发现后面跟了条傻狗，赶也赶不走，正愣神呢，邻居小明走了过来，见此一幕：“呦，你们两个单身狗还互相嫌弃呢？”……6、某天小明问了妈妈这样一个问题，“妈妈，我发现隔壁阿姨游泳游得可好了，可是你怎么不会呢？”妈妈说：“那是因为隔壁的阿姨喜欢吃鱼，所以就会游泳，因为妈妈不喜欢吃鱼，所以怎么会游泳呢？”小明：“可是，妈妈你那么喜欢吃鸡肉，我怎么从来没有见过你下蛋呢？”妈妈脸色铁青的说：“滚出去。”7、本人烟龄20年，现在已经快一年没抽烟了。因为去年我发现了一个非常严重的问题，我年薪15W，抽23的玉溪，我老板家产过亿，就当他一年赚W吧，才抽中华。我算了一下W抽45一包的烟，那15W只能抽1块4毛多的烟。经过我四处打听，现在跟本没有一块多钱一包的烟了，所以我果断把烟戒了。?8、晚上，我们吃饭的时候，我就和老婆讨论再要一个孩子。当时，老婆吃了几口饭，说：再要一个孩子也是可以的，但是我们没有钱买奶粉了啊！这时候，六岁的儿子突然跑去了他的小房间，翻出他的储钱罐，然后拿了出来。儿子放在饭桌上：妈妈，我这里有钱！全都在这里！老婆当时就笑了。我：看吧，儿子也想要一个弟弟或妹妹了！9、前几天表姐买了新鞋子，让我去她家看看，我过去时她正在厨房炒菜，我问她：“姐，你的新鞋呢？”表姐指了指冰箱说：“这里面，你自己拿。”我惊讶道：“放冰箱里干嘛？”表姐：“这双鞋块钱，只有放这里你姐夫才不知道，里面还有上个月买的金项链呢。”我。。。。10、今天心情不好，所以我吃饭的时候挑三拣四，弄得服务员也不爱搭理我。我喊道：“服务员，来碗饺子汤！”服务员看了看我，没回应我。我又喊了一遍：“服务员，来碗饺子汤。”服务员终于过来了，冷冷地说道：“美女，这里是蒸饺子馆。”

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